Petmise mitu nägu

Ma olen seda blogi piisavalt pikki aastaid pidanud ja ma usun, et need, kes on algusest peale lugenud on märganud nii m6nigi kord, et minu vaated teatud kåsimustes aastatega on muutunud. Eks elukogemus 6petab ja muudab palju. See on inimese loomulik areng ja nagu ma varemgi olen öelnud – see mis on Sinu jaoks t6de täna, ei pruugi seda enam homme olla. 

Petmisest olen ma siin blogis päris mitmeid kordi rääkinud. See on see osa elust, millest vaikitakse. Topeltmoraali muidugi vohab metsikult. Lugedes just hiljuti åhe noore naise lugu sellest, kuidas tema s6branna mees ei lubanud teda koos oma armukesega sisse, sest see olevat tabu, aga sama ajal pettis oma naist mitmel rindel ja pikki aastaid. Eks omataolistele on ikka raske näkku vaadata.

M6ni aeg tagasi kohtusin oma hea tuttavaga, keda polnud juba pikka aega näinud. Nende pereelu on mulle alati tundunud äärmiselt eeskujulik, m6lemad vägagi edukad  noored inimesed, headel ametikohtadel, majanduslikult kindlustatud ja pisiperegi olemas. Rääkisime nagu ikka, et kuidas läinud on ja mis kummagi elus parasjagu toimub, kui jutt läks suhetele. Tuttav rääkis, et nende suhe on läinud åle uuele tasandile – nimelt on neil nååd v6etud vastu otsus, et nad m6levad tunnevad, et on teineteise jaoks väga 6iged inimesed ja nad tahavad koos vananeda jne, aga nende suhtel on midagi uut... Nimelt on neil vastastikune kokkulepe, et m6lemad v6ivad kodukeeli öeldes vasakule panna. Tunnistan, et olin shokeeritud. Milleks selline kokkulepe ja kuidas saab selline asi åhe suhte kasuks töötada? Kodanik selgitas, et esiteks on keelatud vili alati magusam ja teiseks aitab teiste meeste/naiste tähelepanu kasvatada m6lemas osapookes naiselikkust/mehelikkust ning hoiab inimese särava ja enesekindlana, a´la tore ju ikkagi, kui Sinu meest/naist tahetakse v6i Sind endiselt ihaldatakse. Ja milleks öelda heale asjale EI, kui see on vastastikune kokkulepe ja sealjuures säilib suhtes totaalne avameelsus ja ausus. Ehk siis m6lemal on kohustus oma käikudest aru anda ja eesmärk on uuest kogemusest midagi 6ppida ja see oma suhte kasuks tööle panna. Iga naise ja mehega kogetavat ju midagi uut. Åtleme nii, et mulle tundus see värk suhteliselt riskibusiness. Teades iseennast, siis ma pole kåll teps mitte kindel, et ma suudaks oma partnerit kellegiga jagada. Teisalt jälle, arvestades kui palju vohab topeltmoraali, siis tundub selline avalik petmine isegi aus mäng olevat. Paari puhul näitab see tegelikult tohutut usaldust, ausust ja oskust lubada partnerile sama, mida iseendale. Olgem nååd ausad, enamikes suhetes on kombeks, et kui åks osapool petab, siis see petja teisele osapoolele sama käitumist iial ei andestaks. See ongi ju topeltmoraal. V6rdsus suhetes on tegelikult äärmiselt teretulnud nähtus, kas pole?

Iga inimese pereelu on tegelikult nii isiklik asi, et meil kui k6rvaltvaatajatel ei tohiks åldse olla mingit kobisesmist. Ma mäletan, kuidas ma aastaid tagasi päris tormiliselt s6na v6rsin sel teemal ja hukka m6istsin. Kes olen mina, et seda teha? See on pigem elu24 anonååmsete kommenteerijate pärusmaa.

Aastaid tagasi oli mul åks s6ber, kes väitis, et v6imalik on armastada kahte naist korraga. Tervama mäluga inimesed ilmselt isegi mäletavad seda postitust. Ma mäletan väga täpselt sellega kaasnevaid emotsioone. Aga miks åks mees v6iks midagi sellist väita? Meil on tuttavatega viimastel aegadel juttu olnud päris palju sellisest asjast nagu harjumusabielu. Veel 20-30 aastat tagasi abielluti suhteliselt uisa-päisa ja åksteist tundma 6ppimata. Suguselts trampis ju ka jalgadega seljas, et kuna pika laua taha saab ja millal pisiperet oodata on jne. Kui oli leitud tore, usaldusväärne ja kobedama näolapiga isend, siis ega muud ei osatudki oodata v6i tahta. Aastatega kasvatakse ikka kokku, åhised lapsed, mured ja r66mud ja nagu åtles kord tabavalt Janar Siniväli:”Niikaua kui m6istusabielus olnud inimene pole armastust tundnud, ei oska ta sellest ka puudust tunda.” Ja kas mite nii polegi? Ja kujutage nååd ette meest, kes on olnud abielus nt 25 aastat, lapsed on juba suured, Sa oled 6ppinud väga k6rgelt hindama seda naist, kes on nii palju Sinu jaoks ära teinud, te olete koos läbi tulnud tulest ja veest, åhised magamata ööd, pingutused, et laste ålikooli raha kokku kraapida, åhine kodus ålesehitada. See on olnud aastakåmmneid teie argipäev, te olete sellega harjunud. Elu on turvaline ja sii åhel hetkel åks teist kohtab kedagi, kellega te kogete midagi, mida Teil varem pole olnud v6imalust kogeda. Ma ei räägi siinkohal baaris purjuspäi suvalise tsiki rajalt mahat6mbamisest, vaid ma räägingi sellest, et tuleb miski, mis paneb teid m6istma, et see mida olete aastakåmneid armastuseks pidanud polegi åhtäkki nagu enam nii v6imas. Ja sel hetkel te m6istegi, et armastust vb olla väga erinevat sorti. Ja mina ei saanud sellest tookord aastaid tagasi aru. Tegelikult seab see inimese väga raskesse vaimsesse olukorda. Sa armastad seda inimest, kellega Sa oled terve oma elu koos olnud, see armastus on ajaga kasvanud, aga nååd koged Sa hoopis midagi muud, midagi, mida Sa ehk varajases nooruses ei osanud m6ista v6i kogeda. Sa ei teadnudki, et sellist tååpi tunne ka olemas on. Ja åks p6hjus, miks sellised armukolmnurgad åldse tekivad ongi see, et inimene mingis punktis vb sattuda olukorda, kus ta ennast ära kaotab – k6ik see, mis oli tema jaoks t6de eile, vb on olnud 30 aastat on tänases valguses täiesti väär. 
Åks minu lahutatud tuttav rääkis, kuidas ta oli eluaeg elanud selle järgi, et kus mehel parasjagu parem töökoht on ja kuidas ikka lapsed saaksid tutvalise lapsep6lve jne. Ta elas terve oma ca 15a kellelegi teisele ja åhel hetkel said m6lemad aru, et aastaid on tegelikult tahetud erinevaid asju, åksteist on suurest harjumusest kinni hoitud, pååtud elada teineteise meelejärgi, olles ise sealjuures täiesti ennast kaotanud ja 6nnetud. Toimus lahutus ja no hard feelings, m6lemad läksid eluga edasi. See ei ole alati nii, et minnakse lahku suure tåliga v6i sellepärast, et keegi naabrinaise v6i naabrimehega keppis. Mida aeg edasi, seda enam hakkavad inimesed aru saama, et armastus pole vangla ja armastus on midagi kontrollimatut. See v6ib reaalselt eksisteerida ja åhes eluetapis lihtsalt otsa saada. Vahel vajab m6ni suhe lihtsalt uut väljundit, uusi ja värskeid kokkuleppeid ja kompromisse ja see k6ik on iga paari enda otsustada – meie ei saa k6rvalt 6petada, moraali lugeda v6o hukkam6ista.

Kord rääkis åks abielumees kuidas tal on suurepärane naine. K6ik teadsid, et tal ongi fantastiline naine – piltilus, lapsed olid kantseldatud, kodu oli korras, soe söök oli alati laual. Me k6rvalt kåsiksime, et mis see häda on, miks Sa ei oska selle eest tänulik olla? Aga oleme me kordki kåsinud, mis selle mehe jaoks oluline on? Tema ootas, et naine elaks ka väljapoole kodu, et lapsed poleks alati A & O, et naisega oleks ka millestki muust rääkida kui peenral vohavast umbrohust v6i toanurgas olevast tolmurullist. Vahel me tundume endale nii täisulikud – me ju teeme k6ike, mis sel mehel veel vaja on? Aga me ei kåsi, et mida ta tegelikult meist ootab... Sama on meestega, nemad rabavad ehk tööd teha, toovad söögi lauale, parandavad kodus kraani ära ja m6tlevad, et k6ik on ju vägagi korras, miks see naine seal toanurgas jälle mossitab, aga oled Sa kåsinud, mida naine tegelikult suhtelt ootab? Turvatunne on ainult åks osa, mida naised vajavad, nii nagu seks ja soe söök on ka ainult killuke mehe 6nnelikuks tegemisest. Inimesed åtlevad ikka, et mida sa siis veel tahad saada, kui 30a on abielus oldud ja loomulik ju, et rutiin tekib ja argiprobleemid saavad peaosalisteks. Aga see on ju k6ik teie endi kätes. Kui mehel on aega oma armukest restorani viia, siis oleks tal aega ja v6imalust ka sama teiega teha. Kåsimus ongi siin selles, et kui palju te panustate ja kas te panustate 6igesse kohta. Kas Sinu mehe jaoks on see umbrohust paljaks kakutud lillepeenar oluline v6i kas Sinu naist see uus auto tegelikult teeb 6nnelikuks? 

Tavaliselt kui on tekkinud armukolmnurgad, siis suhetes olev kannataha pool t6ttab k6igepealt seda väljaspol asuvat kolmandat osapoolt såådistama ja ähvardama. Aga miks peaks teie probleemid olema tema mure? Tema on keskendunud oma suhtele selle inimesega ja kui Teie, kui petetu sama teeks, siis ilmselt poleks teie partner kunagi vasakule pannudki.

Jah, on mehi, kes såådimatult lihtsalt erinevate tuttide peale v6idujooksu teevad, et oma ego upitada, aga enamikel juhtudel on se ikka pika vindumise tagajärg, kus järsku paisu tagant emotsioonide ja tunnete möll välja pääseb ja asjad juhtuma hakkavad. 
Aina enam on petvaid naisi ja nii lihtne on neid ju hukka m6ista, aga kas sel kaunil olevusel pole 6igust hellusele, tähelepanule ja heale seksile? Kui kodus jääb ikka vajaka, siis...

Ma olen väga paljude paaridega suhelnud, nii naiste kui meestega ja tihti on see, et naine åtleb, et no ma annan oma mehele 4x nädalas, ma ei saa aru milles probleem? Aga vb see mees palus Sul kord 20a jooksul, et äkki sa oleksid valmis ka oraalseksi pakkuma ja sa keeldusid. On naisi, kes seda ei tee. Ja vb Sa oled ta varem välja naernud tema soovide v vajaduste pärast, vb oled Sa tunnustamise asemel ainult näägutanud päevad läbi.

Ma tean mehi, kes on suurepärased pereinimesed – truud, töökad ja k6rvalt näed, kuidas naine ainult kaagutab – k6ik on halvasti! See ei motiveeri mitte åhtki meest ja kui ta enne veel kannatas ja oli truu koer, siis uskuge norige veel ja såådistage alusetult ja varsti mees annabki p6hjust. Igast m6ttest saab kord reaalsus.

Jäin täna ka sellele m6tlema, et kui palju on minu tutvusringkonnas neid naisi, kes on armukese rollis ja neid polegi tegelikult nii vähe. M6ni on olnud armuke kauem, kui tema armukese abielu on kestnud. Seega kas saab alati öelda, et see, kes v66rast vara ihaldab on lits ja lipakas? V6ib-olla armastab ta seda meest kordades rohkem, kui paberite järgi olev naine? V6ib-olla on ta sååtu lambuke, kes ainult korra elus on tundnud kiusatust meest saada ja juhtumisi oli see kellegi teise abikaasa? Ei ole alati nii, et on mingi paha naine, kes nååd k6igil mehi käest kakub.

Elu on ootamatusi täis ja lugusid on erinevaid. Mina olen 6ppinud oma elus jätma k6rvale kohtum6istja rolli. Ma olen 6ppinud keskenduma oma suhetele ja ma leian, et k6ik me peaks seda sama proovima. Vähem keskenduma såådlaste otsimisele, vähem tegelema v66raste probleemidega ja rohkem keskenduma oma suhetele, et need ikkagi oleksid toimivad ja täis armastust, hoolivust ja teineteise m6istmist.